una y otra vez

No me quedo otra, lamentablemente tuve que llegar a esta instancia, la que me obliga a volver a escribir, la catarsis, las risas, el llanto, sí debo retomar veinte años de tradición y hacerme trizas, será, todo sea por el bien común, sí, común no sólo mi bien sino que el de todos los demás, porque no sé solucionar algo si no es sola, no se, todo lo malo lo he solucionado conmigo hasta que no necesité hacerlo más, ahora tengo que hacer algo o voy a destruir el mundo, claro que sacandole la exageración sólo destruiré un poco mi mundo, es que esto de expresarse y de tener amigos es un mal negocio y no me crean amragada, lo digo por lo dificil que es explicarles a todos y cada uno cosas que uno no tiene el más mínimo interés de contar sólo necesita oídos y comprensión y un cafecito por ahí no estaría mal, pero es dificil y por todo lo que acabo de argumentar no me queda otra alternativa que volver a retomar cuadernos y canciones y llenarlos de todo lo que tengo dentro. Bravo dirían algunos, escribe escribe sin parar que mucho puedes lograr, pero no, con esto no se juega no lo hago por vanidad ni creatividad es más inseguridad y soledad o desde un punto de vista positivo simplemente soy alguien que sabe solucionar sus problemas con algo de imaginación y estilo, si claro, como sea, hay dolor de ese que no se pasa con un analgésico, ese dolor más profundo y canalla, ese que no sacamos con palabras o cariños, ese que no esta en nuestras manos.
¿Hay peor dolor que el que no depende de ti? No, creo que no.
Buenas noches y bienvenido o era buenas noches y buena suerte?...no ,esa era una película.

"si quisiera hablar contigo ahora
creo que ya no hay forma
al menos lo puedo intentar"

Esta es la primera estrofa de la canción amparax de los petinellis y...después de escucharla innumerables veces y atribuirles diversos significados y dedicatorias me doy cuenta de que esta cancion habla de alguien muy perseverante que rosa lo obsesivo, primero que quiere hablar con alguien que claramente no quiere hablarle, y sabe que es asi, racionalmente tiene claro que no puede hacerlo, pero insiste, perseverante o sicopata? he ahi la interrogante, no se sabe o tambien he pensado que sólo he perdido mi tiempo en analisis, y dedicatorias, ya que esta tema tal vez se trate de un problema de deudas...deudas? si, deudas, con la compañía de telefonos lo que provocó que retiraran la línea telefonica del hogar de este joven y al ver que ya no hay forma de comunicarse con su amada, le dice que lo va a intentar que es mas que ir a un telefono publico, para lograr intercambiar comentarios amorosos con ella... tal vez sea solo eso y no tanto como uno cree ,ese es el problema que cuando uno no sabe nada, cree cualquier cosa, esa es la gracia pero muchas veces tambien es la desgracia, cree mas y actua como si fuera más. grave error.

y fueron felices para siempre...

No es un poco pretenciosa la frase, sobretodo cuando va ala final de un cuento que termina después de desarrollarse en no muy pocas pásginas o para los niños de hoy, en 95 min de video o DVD?...yo CREO que si, que al señor perrault, a los hermanos grimm entre otros se les paso la mano con esa frase, porque en palabras sencillas estaban siendo profetas, porque quien sabe realmente que pasa después del fin de esos cuentos. Quien sabe si el matrimonio entre el principe y cenicienta no se sumara a la estadistica de divorcios anuales?, no sería raro ya que hay que recordar que él es príncipe y todas las doncellas del reino querían casarse con el, osea, cenicienta tiene que tener ojos hasta en las espaldas para evitar que el joven no se entusiasme con alguna de estas féminas, además no hay que olvidar que cenicienta era plebeya...y quien sabe, tal vez muera a bordo de un mercedes por la persecusión de los paparazzis, nos sería la primera vez que ocurre. O dejemos a cenicienta y hablemos de la Bella Durmiente, primero hay que analizar a esa pobre niña, algo debe tener, mínimo NARCOLEPSIA, no es sano dormir tanto y ni siquiera tenía suero, como comía, como se alimentaba? yo creo que esta es una historia de religiones orientales y eutanasia...QUEEE?? SSIII, PORQUE CLARO, una mujer que duerme tanto y que ve hadas de colores (sólo con ver hadas basta, que sean de colores no es relevante) debe estar en coma y tanto tiempo así, es un mensaje contra la eutanasia y aquí algo de cultura oriental había, porque la pobre después de dormir toda su vida, que pasa? se tiene que casar con alguien que no conoce y que fue comprometida desde que nació...mmm no suena a oriente?

Y así podría seguir analizando cuentos, pero creo que esa es la gracia de ellos, que tienen ese final feliz..aunque dberían sacarle esa frase final..ya que de hasta publicidad engañosa se podría quejar algun niño..claro le prometen felicidad para siempre ...y donde esta eso...hablan de un hecho futuro e incierto...mal mal. así que cuenteros actuales a erradicar esa frase de los cuentos.
colorin colorado este cuento se ha acabado.

HANSEL Y GRETEL SE PERDIERON OTRA VEZ?

sin querer persigo las migas de pan que alguien va dejando por el camino, no me las deja ami, pero los recojo igual. Soy como los pajaros que le comieron las migas de pan a hansel y grettel..... que susto es cuento, dos niños se pierden en un bosque, tratan de no perderse con una genial idea de dejar huella, pero sale todo mal y una bruja horrible se los quiere comer (es la version infantil y suavizada de un niño perdido que es atrapado por un pedofilo) en fin pobrecitos, ya terrible era perderse, mas encima encontrarse con esa bruja fea y lo peor es que ella vivia en una casa de dulces...como siempre lo demasiado bueno no es tan bueno y tiene una trampa en algun lugar y le damois sentido a la frase "es demasiado bueno para ser verdad" y claro no puedes encontrarte con una casa de dulces en medio de un bosque y pensar que eso es todo, terrible, además el horno de esos a leña y que te vaya a acomer la version femenina de hanibal lecter uffffff horror, asi que como conclusión y la metafora moderna de este cuento....
si te pones a perseguir las miguitas de alguien que no son para ti, algo puede pasar
o te comen vivo
o te salen caries por comerte una casa de dulces, pero nada bueno va a trae comerse las migas de otros
asi que no voy a hacer lo de los pajaros
y tal vez esta vez los niños no se pierden.

y vivieron felices para siempre (esa frase es solo porque el cuento termina...en la vida no hay esa frase)

el pasado a veces se rie de uno
es triste y uno no tiene mas que hacer que cruzarse de brazos y hacerse un lado, si tienen toda la razon... o tal vez no, pero es inutil convencerlos de lo contrario, asi que no se saca nada. Rabia, golpes al ego y ganas de demostrar como son las cosas, pero que, acaso logro algo? para que quiero lograrlo? tiene algun sentido? no, nada o el unico molvil, es la diversion, la adrenalina, el placer de ganarle a otro, pero ese no es una de mis prioridades aunque avces me gustaria ser mas inmadura para hcer las cosas sin pensar y no tner culpa ni cabeza que diga que no es correcto, pero como la conciencia exite no se puede. En fin simepre hay que optar por la dignidad y saber aceptar las pequeñas derrotas. Respecto de los mismo que segun yo era una mala pasada de la casualidad, empezo a tomar sentido divinamente hablando, de pronto todo calzo y lo que en un principio era el colmo de lo peor hoy es una excelente y clara señal, porque el destino dice no a algo y te enrostra un error relacionado con lo mismo... y me pregunto ¿porque? y me respondo, no se, pero lo que esta claro es que algo me dice que ese no esta bien y que seguir seria obtinacion y entendi que cuando se cierra un circulo se cierra de verdad, no se junta ni se pega, se cierra, bien cerrado con llaves y con hilo muy grueso, esa es la idea de poder avanzar, eliminemos lo agradable del circulo y obviamente se ira lo desagradable, no omitamos lo obvio y eliminemoslo todo, chao con el circulo y a cerrarlo que increible que no me diera cuenta, ahora es un alivio y una obviedad, pero sabemos que no es asi, si todo en esta vida fuera asi de facil y a nadie le costara tomar conciencia de las situaciones estariamos en el paraiso y no es asi, porque no usamos una hoja de ropa interior.
en fin felicitaciones ami y atrevance al resto, gracias pasado y gracias a las puertas cerradas, es lo mejor que me pudo haber pasado y hacen que le encuentre logica a la frase de que a veces cuando pierdes ganas.

Alguna vez se preguntaron que pasaaría con HE-MAN si hubiera perdido el poder de grykol o lo que paso cuando superman decidio dejar los poderes? ahhhh?
Bueno que pasa cuando uno deja de hacer lo que hacia o se le olvida o deja que la entropia lo atrape y que la rutina lo haga hacer lo mismo todo el tiempo?.Que pasa cuando se nos olvida lo que jhacemos bien, cuando hacias mucho y ahora no haces nada, no pasa nada, al principio después cuando te das cuenta es lo terrible, porque te encuentras con una version de ti más aburrida, sin brillo o con brillo pero con menos voltage y porque? porque dejaste de hacer cosas? nooooooooooooo, sino porque dejaste de hacer lo que te gustaba y eso es parte de uno por eso es que duele, pero siempre tiene arreglo, todo tiene arreglo.
Uff que cansadora, estoy un poco hiperventilada y mientras se me venian tantas ideas a la cabeza y las decia internamente escuhaba mi voz como la de barney muy muy y casi estresantemente feliz, uff eso cansa a vces, es como un perrito chiguagua molestodo, hasta perdi el hilo, a caso lo que tome no fue un te? sino un redbull? no se, voy a ir a revisar y a ver si hay un ritalyn.

"si e esto llegase a acabar, si esto llegase a acabar....mirame a los ojos, mirame directo a los ojos"

Asi dice la letra de mataz de lucybell que hoy como terapia escucho, y que terapia, si lucybell no es lo mas animoso que hay, pero en fin creo que me quede en ese tema, por esa misma frase de la canción que me da terror escucharla y pensarla. Claro porque si esto llegase a acabr, no importa lo que sea, pero si llegase a acabar ufff, me muero de susto, el cambio el duelo, la transicion, el crecimiento que produce que es sumamante bueno, pero para nada agradable uff, mejor no que todo siga igualito y por eso evito cualquier cosa que pudiera inducir con forcept un termino.Pero y que?...no seria la primera cosa que termina en mi vida y que no seria el primer cambio, no seria el primer shock emocional y claramente, tampoco el último, entonces porque esconderese y meterse en el primer closet abierto?....No más, chao con todo...y que si llegase a acabar, lo peor sería encontrarme con un cambio y la pista preparada para empezar de nuevo que es una de las cosas interesantes que tiene la vida, terminar y volver a empezar y poder sentir ese cosquilleo de lo que esta por pasar otra vez, no hay que despreciar los regalos que la vida da, asi que arriesgandome a que eso ocurra y dejando todo en manos del azar o simplemente dejando que lo que tiene que pasar pase, me preparo para un nuevo corte de pelo o un nuevo color en el, muchas compras de ropa y quien sabe talvez me encuentre con una gran sorpresa y nada acabe y nada termine y simplemente sea todo una gran nube sobre mi cabeza, sea un gran castillo en el aire, un castillo de dracula en este caso, asi que dejo las riendas, entrego el mando, paso las llaves y desde hoy no depende de mi.
A quien engaño si nunca ha dependido de mi.

TENGO MIS PARAMETROS

si, lo asumo aveces soy complicada o más que eso, soy una niña o u ser humano.
Es que es tan dificil ponerse en el lugar de los demás, si no existieran esas vueltas de la vida que a lo largo de nuestros años nos ayudan a entender todo poniendonos en el lugar de los que sufrieron o aburrieron por nosotros no se que haríamos. Soy una malcriada y capriochosa, quiero eso, quiero esto quiero aquello y que pasa cuando el otro pide lo mismo?....Nooo!! abuso, inconciencia, egoismo, incomprensión, desamor son algunas de las cosas que se vienen a mi mente y me enojan sin siquiera haber analizado la situación. Pesimo, o en realidad no tanto, ya que esas palabras o caracteristicas son verdaderas y existen y son mías, cuando no soy capaz de enter al otro, sea quien sea, pero es dificil asi que al menos me di cueta y para la otra tendre mas cuidado.
ya.hoy sere breve, porque perdi el hilo, me puse a ver un reportaje y me perdi.
sólo eso por hoy.
pd:espero que haya quedado bien escrito, en honor a la amiga que lo sugirio.

parece que todo el tiempo estamos esperando, cuando tenia 6 queria tener quince, asi seria grande y podria hacer ñlo que suisiera ir a fiestas de quince saLIR CUANDO QUISIERA Y CLARO ER ADULTA PORQ UNO CREE Q A LOS 15 ES TREMENDA ES TODA UNA conocedora, pero cuando llegue a esa edad....no, todavia falataba, aun esperaba por ese dia en q todo seria fantastico, yo seria libre, grande y haria lo que quisiera, igual los quince no era tan grande, pero cuando saliera del colegio, todo cambiaria, obvio nuevas cosas, todo era un mundo que aparceia y que no conocia, asi que esperar esperar, no habia ningun problema el arcoiris, mi arcoiris llegaria en ese momento, todo era soportable solo por saber q ese dia llegaria, pero llego y no, no paso nada ni bombos ni platillos, no habia arcoiris ni olla con monedas de oro al final de el, no habian nubes de colores ni nada de lo que esperaba, pero tal vez era muy prontop, habia que tener paciencia..y claro tiene logica, nada bueno llega asi de rapido, asi que aun con esperanza, menos ya llevaba un par de años esperando, pero no habia problemas la paciencia es la madre de todas las ciencia , pero debo reconocer que de cientifiva no tengo nada....Ahora mmmmm, recien me doy cuenta de algo,se me han ido varios años esperando, y se me olvido disfrutar los pequeños arcoiris y dejar de esperar y solo estar..mmm no es tarde para darse cuenta y es mejor dejar de esperar, tendre q acostumbrarme a hacer cosas y dejar de estar sentrada en esa estacion, no hace bien, ademas con la lluvia que se acerca me voy a resfriar y hoy solo puedo llegar a una conlusion...ese dia nunca v a llegar, porque no es un dia, no es un momento, es algo que depende de mi....soy yo...
fui como el perro q se quiere morder la cola.
menos mal que algunos nos damos cuenta....al menos de esto.tengo paciencia, solo en eso radica lo brillante.

LA TEORIA DE FIN DE VERANO

Primero reconocer, que el hecho inexplicable para mi de tener mas post, me ha emocionado, si es verdad todos tenemos un corazoncito y un EGO tambien.gracias.
Ahora a lo que voy, ayer, despues de haber tenido un dia digno de esta señorita inglesa que escribe un diario y se apellida jones, que debo reconocer que si, fuimos pateticos, pero pateticos en serio, no con llanto ni melodrama, pero si lo suficiente como para irnos a un mall juntos, nos dimos cuenta de que somos dos seres que tenemos pasados parecidos y definitivamente las mismas carencia, claro..somos hermanos no es obvio, pero uno vive sabiendo eso sin saber que es..y en realidad no es mas que eso, lo que es, péro nos sorprendio o a mi al menos, que reaccionamos de la misma manera frente algunas situaciones y en esos momentos en que uno ruega por alguien tanto que abrazaria al carabinero que esta dirigiendo el transito se agradece que el que este al lado y que entienda a la perfeccion todo sea un hermano, que puede convertirse en el mejor amigo si se logran dejar de lado esas riñas casi necesarias.pero el punto es que hablamos tanto que llegamos a hablar tonteras de la teoria de las tres patas, y que debe ser de alguien, solo que nunka supimos de quien, eso de que todos somos una mesa de 3 patas, siempre hay algo que nos falta, el famoso talon de aquiles, eso que si falta derrumaba lo demas un poco, y a veces mucho, y para algunos es lo emocional, lo economico lo laboral, lo social, lo espiritual y asi y asi, supimos que los dos eramos la misma mesa, no muy rococo ni vanguardista, una mesa mas bien de campo, de madera nativa, buena, pero un tanto magullada, pero que las viejas se pelearian en las tiendas de antiguedades si estuvieran a la venta, pero con 3 patas ,al menos me consuela que entre los dos hagamos 6 patas y nos podemos apoyar en algo,en realidad me da lo mismo que me falten las patas o tener una coja, lo que me importa de verdad es tener un hermano que va al mall conmigo cuando quiero hacerlo y que conversa de las patas que nos faltan y que esta cuando tiene que estar y deja que yo este.cursi, pero no deja de ser cierto.

pd: Ademas un hermano que te caiga bien es la mejor inversión.(vacaciones juntos, sociedades, negosicos en comun, y mas cosas compartidas que solo se pueden compartir con alguien que ya haz compartidos cosas como...casa, padres....sangre.

AL FIN ESCRIBO
Toda la semana pensando en que quería escribir, tenia todos los dias una idea distinta, pero no me hacia el tiempo, hoy por fin lo tengo, pero vengo de un concierto con los oidos abombados, la cabeza al borde de una jaqueca, cansada, pero con mucha cuerda, para hacer mil cosas, asi que decidi escribir,m pero tanto ruido, grito y ese constanto pitido en mi oido, parece que opacaron cualquier idea, se borro todo, y mi cerebro parece que durmio, al menos no tanto como para impedirme escribir, asi que solo escribo lo que salga una vez mas.
ya se, estoy cansada, eso esta claro no se si era parte del texto original, pero es lo que mas siento, tambien tengo deseos de un masaje en este momento y no se porque se me acaba de cruzar por la mente "mea culpa" y esos maridos que matan mujeres me imagine que alkguien vendria a enterrarme un objeto cortante o punzante, pero no tengo marido, asi que dejo de lado ese programa, tal vez un noticiario local capte mi homicidio, pero no pasara a ser tema de un programa, aunque poensando en lo que estoy escribiendo, el titular del diario o del reportaje no seria de "homicidios ni parricidios" sino talvez de esquizofrenia o algun tratorno, bueno en fin, estoy echando a andar el engranaje cerebral otra vez, porque la musica lo bloqueo y solo recuerdo que estoy cansada y entro a clases el 6, pero me alegra, raramente las clases son mis vacaciones, me agotan mas los meses estivales que los "habiles", mmmm, debe ser porque ahora siento que comienza realmente el año y todos los años vienen llenos de sorpresas, malas o buenas y estoy ansiosa por saber que depara para mi este año, que es mi año, orientalmente hablando, porque es año del perro en el horoscopo chino y me vaticina cambios, no se, esperar no mas, lo que sea, siempre es para mejor, lo unico que pido es que no sea tan catastrofico eso si, porque nooo, agota mucho lo triste, asi que sea mas relajadito. Pero no me preocupo tanto porque siempre he pensado que si uno en el camino no hace tonteras, dificilmente le van a pasar tonteras, osea de que pasan cosas malas, pasan, pero cuando uno no las provoca, pesan menos, en cambio las inducidas por uno tienen el peso de la responsabilidad más el de lo triste......Ya basta, no se a donde llego este escrito, mejor voy a dormir y mañana sere yo otra vez.buenas noches

ANGUSTIA PRE-CUMPLEAÑOS
Primero, cada vez q quiero escribir en mi blog, pienso como poder darle pies y cabeza a este blog, esto ya no es de pocos, todo el mundo tiene uno y obviamente quiero darle sentido y un hilo conductor al mio, quiero utilizar mis grandes armas de redaccion y la manera de escribir que siempre he tenido, pero se me hace imposisble porque llego aqui sólo cuando necesito escribir, solo cuando quiero expresar algosin filtro, sin corrección ortográfica y sin volvr a leerlo, me descargo lo subo y listo es todo, nunca mas vuelvo atrás y rara vez leo un post anterior, es lo que es una via de escape. Hago que las ideas, pensamientos y sentimientos escapen, fuera de aqui y los envio, sin necesidad de que esto sea un buen escrito, de hecho cada uno de los post de este blog se escriben al mismo tiempo que las ideas llegan a mi cabeza, a internet, como si no bastara con la cantidad de virus que navegan por el cyberespacio yo mando basura espacial, pero en fin creo que va a seguir siendolo porque para mis pretenciones intelectuales tendre que abrir otro blog aunque tal vez no sea lo mismo, pero asi esto sera mio sólo mio,eso es, es más me causa sorpresa cuando alguien lee lo que escribo, me produce una especie de vulnerabilidad casi una invasión, pero ALOOOOOOOOOO!!!? Esto es público, me digo y obvio es una de las posibilidades que la gente lo lea, pero cuanso el lector es conocido, peor aún, pero no me da tanta verguenza el contenido, sino la terrible forma en la que esta escrito, lleno de errores y de mi reciente dislexia computacional,sí,.. parece que al fin atrofie mis dedos con este asuntito del teclado y escriben lo que quieren.
Bueno de ahi mis ganas de tener otro blog para que pueda ser leido y mi exhibicionismo no estar rodeado de verguenza, y así podria dejar este de manera privada, en mi pc.....
Pero en realidad no resultaría, lo que me hace escribirlo es sólo sentir que escribo a alguien, como si escribiera una pequeña columna en una revista, probablemente la mayoria leeria los reportajes y noticias interesantes, pero solo porque existe la posibilidad de que uno o dos van a leer el pequeño texto mio, lo escribo, aquí pasa lo mismo.
Bueno que será, no se, lo tipico se lo atribuyo a mi raza humana y le agrego, femenina.si que sigo escribiendo aqui por mientras.
Y como detalle esta era la introduccion del tema que iba a escribir y por el cual le di titulo, pero ya se me olvido.escelente terapia.hablar de algo sin hacerlo.FIN

a veces todo es muy dificil de decir
porque la gente se complica en decir algo que es mas que obvio para su entorno?
porque es tan dificil pronunciar algunas palabras especificas y a veces tan simples pero tan complicadas para quienes las tienen que decir?
¡porque el mayor enemigo es uno mismo?....mmmm donde escuche eso?
o lo lei?,
mmmm no se, pense que lo lei en un gran libro pero ahora pienso que lo escuche en una serie simplona o peor aun en una pelicula adolescente gringa, pero el asunto es que es asi el mayor enemigo que tenemos es uno mismo, es el miedo.....me acorde..."la aldea" sí, esa pelicula fue, de eso se trataba no hay que temerle al resto, sino a uno mismo y ahi esta la respuesta a mis interrogantes del principio.
Esa es la razón de porque las personas no dicen, no asumen, no aceptan, simplemete porque les cuesta aceptarse, temen que lo que piensan o sienten no sea lo que ellos tenian planeado, porque no pueden aceptar un rechaz,o porque no quieren mostrarse debiles y vulnerables, en el fondo toda va en uno, no hablamos de algo que todos saben, sólo porque no estamos listos para aceptarlo, no estamos preparados para hacerlo y "ya llegara el momento", lo terrible es que a veces nunca llega el momento y ese silencio se transforma en un trauma, en dolores de cabeza, en un cancer, en problemas de colon o tal vez hasta una patología siquiatrica.
Drástica? exagerada? tal vez, pero prefiero pensar asi y tener como filosofia, decir todo cuando deba decirse y no guardarse nada que haga mal, no generar culpa ni desesperación interna, no tener remordimiento ni sentirse mal por lo que uno es.
Es una buena forma de vivir y es lo que hago aun que asumo que debo controlarlo, pero más me preocupa por los que no quieren decir lo que no se,y no por deseos de saberlo todo, sino porque se que se sufre.

Hace tiempo que no escribo de esta forma, esto fue lo ultimo que escribi.

“La broma”

Juego con el cartógrafo

y esa estupida linea que me va a ahorcar,

como lo hiciste tu, solo tu.

Veamos que haré con el cordón del teléfono

Veamos que haré con la obsesión de cambiar

Veamos, y digo los dos, porque ganaste.

Y sin querer la que dio vueltas fui yo

la que era observada fui yo

la que hoy insiste soy yo.

hoy escribo de un perfume, sí que raro, pero es que no sabia que escribir, más bien tenia mucho que escribir, pero me sonaba todo tan denso y reflexivo que escribo de lo primero que vi, mi perfume, le queda poco, cuando lo compre me encantaba y lo unico que quería era tenerlo, dos semanas después lo odiaba, era un poco cargante, ya ni lo soportaba, ni siquiera me importaba el tremendo precio que costo, sino simplemente ya no lo quería más.Inmadura, cabra chica, consentida, caprichosa, mal criada son algunos de los apelativos, que no me dijeron, pero que merecía, creo que una actitud así es super típica del ser humano y mas de las mujeres, pero siempre es consecuencia de la inmadurez, ya que o quieres algo por capricho o porque de verdad pensabas que te gustaba mucho y depues supiste que no lo que es muuuy inmaduro, es to ultimo es simplemente no saber que se quiere y no saber pa donde va la micro y me he dado cuenta que a esta edad todavia hay gente que no cacha nada no sabe pa donde va la micro, ni donde se toma ni cuanto hay que pagar ni siquiera saben decir "me lleva por cien" es sorprendente, no me jacto de mi madurez ni quiero alardear de que yo soy grande y tengo todo claro, nho, a todos nos falta mucho hasta que nos vamos seguimos aprendiendo, pero los crecimientos sosn distintos somos plantas que una crecieron con sol y otras no, algo asi, yo no manejo la micro,l pero creo saber donde tomarla o cacho como llegar a mi casa, puede que a veces me equivoque, pero se llegar. eN fin ojala todos encuentren su paradero en esta vida. Una vez alguien me dijo que le cargaba otro alguien porque se las daba de tener las ideas tan clara de tener todo claro y que eso era una lata, la verdad no es una lata, no es ser viejo ni fome, es simplemente crecer es seguir para donde uno quiere ir y no me refiero a estabilizarse y sentar cabeza, a veces para perseguir un sueño temerario tambien hay que tener las ideas claras.
Asi que busquen un paradero y ojala que este con techo, por los dias de lluvia.

Empezando

A veces uno piensa que deja de ser, que muta que se transforma en otra persona o descubre quien es realmente y la mayoria de las veces es terrible, pero en realidad no es asi es uno que pasa por muhcos proceso, es increible por la cantidad de facetas, caminos y etapas que pasamos, lo mas divertidos es quw todos sabemos que es asi todos incluso podemos predecir que es lo que va apasar despues de cada accion que realizamos, pero seguimos viviendo como si no lo supieramos y nos aproblemamos, por cada etapa y por cada face, pero bueno, creo que esa es la idea, quien creo todo esto sabia perfectamente lo que hacia, este mundo es un trabajo de joyeria, todo se conecta todo tiene su razon de ser, y jientras mas dias le agrego a mi vidamás me asombro, y llego a intervalos lúcidos donbde entiendo todo, porfin, pero vuelvo a caer en la rueda, es como si derepente despertaramos y supieramos todo, pero nos volvemos a inyectar algo para seguir dormidos y seguir viviendo esto.De ahi viene mi admiración por matrix, porque dejando de lado la maniobra de neo con las balas, que fue usada y manoseada por cuanto director existe, el trasfondo era bellos, tal vez evidemnte y ninguna novedad, pero bello, lo de la cuchara genial y lo conecto con brian weiss, si! extraño, pero si, en su libro muchas vidas muchos maestros, el unico que para mi gusto vale la pena, el resto es mas de lo mismo(aunque lazos de amor, era genial hasta que llegue al final)el escribio que uno llegaba al "cielo" o como quieran llamarlo y ahi tu sabias todo los porque de todo, eras un sabio, pero si volvias a la tierra reencarnado era para seguir aprendiendo, porque aun faltaba y uno era el que elegia todo, que pruebas tenias que superar y como ibas a aprender, ven que algo tiene que ver con matrix? si no encuntra nadie esa similitud, yo si, el asunto, es que me causa sospecha que este mundo es tan asi, que llegamos sin saber nada de nada, que somos todos pajaritos nuevos, no la compro, aquie hay más, esta vida no es tan simple como vivirla y listo no es como decian en el colegio "nace, crece, se desarrolla y muere" no no, no es asi, y la meta es descubrir que.