okay 

karen 

temor y cobardía son talvez los culpables de todos los males del universo, son los responables de muchas mentiras engaños y de dolor, el cual como dijera el sabio yoda lleva al miedo y el miedo al odio y el odio....hacia el lado oscsuro.Sabio el hombresito verde a veces pienso que sería bastante positivo que c/u tuviera un yoda personal o al menos un pepegrillo, porque se hacen tonteras todos los dias y esa tonteras como el comercial de Armonyl llevan solamente a más tonteras, cuando hay alguien q no se detiene a pensar en lo que está haciendo hay otro alguien recibiendo el golpe y cargando el dolor y a veces incluso la culpa, que afecta mas que una simple herida.Por eso esto es una invitación a pensar en lo que se hace. Mientam, engañen, golpeen, rian, enajenense destruyanse, pero traten de ver las consecuencias, por que después de 20 años es más dificil tratar de arreglar todo...eso si se quiere arreglar.
Por regla general la necedad no perece...en chileno: "el q nace chicharra, muere cantando" ojala al menos cante bien.

Es increible lo amargo que pueden ser algunos cambios y lo terrible que se vuelven cuando hay cosas que los hacen complejos, sobretodo cuando ese cambio esta cubierto por sentimientos y por los más fuertes de los fuertes.Es terrible como uno tiene las cosas claras y depronto te conviertes en una guagua de meses y sólo quieres llora, patalear, pegar, tirar cosas e incluso evaluas eso de de jar de lado el control de esfinteres. A veces simplemente no se puede soportar y hay que dejar de intentar ser fuerte y sufrir el momento, vivirlo porque es la única forma de que pase, dan ganas de cerrar los ojos y que pase luego, pero no cuando uno hace eso, parece que la vidase encarga de enrostrarte todo para que lo mires con los ojos bien abiertos y no te pierdas ni un segundo de la situación. Yo opto por la alternativa de ser guagua y no saber nada.

mich, los blogs se hacen famosos hoy en dia y ultimamente me he llevado la sorpresa de que no soy la unica conocida con blog y mas encima en este mismo servidor.Estoy bien un poco paralizada por la flojera porque no hago nada y quiero hacer mucho o hago mucho que no tiene que ver conmigo y porlotanto no queda tiempo para mi, en fin ahora siento que la semana se está yendo y que la proxima ya tengo que empezara estudiar ese ramo del infierno con matices de tributario llamado eco 3, lo encunetro terrible, tengo un monton de apuntes que cuando los veo no se si deprimirme o ocuparlos para la estufa ya que con el frio que hace, muy bien podria solucionar ese problema con los apuntes de eco 3 y ahi si que serían útiles, pero esto es cosa mía no mas porque es bien sabido que al joven que pololea conmigo le gusta el ramo y mas encima le gusta quien lo imparte no se si será reflejo de lo mismo que motivo lo "de los pajaros", pero lo acepto lo que es ami el ramo me descompone no me deprime ni me enoja, solo me da una lata es como cuando uno ve un sandwish de hace una semana, que esta mal guardado, cuando lo ves que cara pones?....esa misma es la que pongo cuando veo los apuntes y peor cuando veo los vacios en mi cuaderno, pero aperrare como siempre, pero que latra, quiero irme a cancun o mallorca para no ser tan new rich..en fin tendre que disfrutar el friito no mas y ver como me las arreglo con eco 3 y civil..lo que me tiene estresada y mas encima que provoque que mi hmno tomara con peña en civil 1, sin querer ya que el me admira y lo encuntra top, pero alooooooooooooo? yo hice ese ramo 5mil veces asi que "mala idea dieguito", espero tenga mejor suerte que yo y venza ese demonio del derecho civil,m lo que es yo como tonta tropece con la misma piedra y ahi topy con civil2 en la misma, en fin (otra vez repito la frase)besitos

blog de villouta

al fin de vacaiones, ya paso un semestre, cada vez los años pasan mas rapido, es terrible no se si es porque asi es cuando uno es grande o es que la tierra esta girando mas rapido, pero será, es otra de las cosas que hay que asumir junto con otras mil, pero no quiero dar un tono amrgado aunque por lo general este blog sea mi medio de descarga es mi via de escape, cuando tengo mucha rabia, cuando no puedo decirle a nadie algo o simplemente cuando nadie mas me va a entender escribo aca, sabiendo que talvez nadie lo leera, solo escribo para mi y el ciberespacio sin miedo a equivocarme ni cuidando mis palabras, solo siendo sincera con una honestida brutal esa verdad que choca que a veces duele, pero que es inmensamente tranquilizadora, aqui stoy yo y nada mas yo y lo que pienso,yo y lo que siento, sin los temores de que a alguien le parezca mal o bien, d hecho no se como voy con las comas, porque escribo tan rapido como voy pensando sin corregir, sin releer nada solo el teclado y yo.Pero ahora tengo que ser feliz no tengo que demostrar negatividad, porque no la hay, estoy bien, he pasado unos primeros 6 meses muy complejos de una manera muy sutil, talvez aparentemente menos que otros alños, pero esta vez la complejidad es interna, arraigada y esencial y por eso es tremendamente dificil y dolorosa, pero de apoco se esta saliendo, creo que cada vez soy mas fuerte, que cada vez logro ser un poco mejor y tambien se que me queda mucho mucho por delante, pero tengo todas las ganas de luchar por eso.No soy la misma de hace 5 años, soy mejor.

A veces es tan i justo como nadie es como muestra, que se pasan predicando algo y en el fondo son todo lo contrario, es terible y me duele mucho estar rodeada de gente cinica, tonta emocionalmente, me da rabia que todos tengan que entenderlos y no son capaces de apreciar ni de valorar lo mas minimo, es como cuando uno se cuestiona ¿PORQUE?..PORQUE si todos cuestionan la guerra, porque si todos repudian la guera, porque si todos saben que la paz es lo mejor al primer cxonflicto, sacn cuanta arma pueden y vamos dandole con la guerra, son tan imbeciles a veces es lo mismo cuando no son capaces de apreciar a la gente verdadera y valorable y prefieren aceptar a los cascarones in sentido.odio eso y me hace llorar de rabia.

Mi reflexion de la semana pasada fue"que somos distintos" dirán q no es algo muy ingenioso ni original, no soy ninguna lumbrera al decirlo ya que todods sabemos que cada uno de los inbtegrantes humanos de este planeta somos distintos, pero yo voy a un asunto mas especifico, me refiero a las parejas a que somos tan distintos...de nuevo no soy una genio al mencinarlo, pero a lo que voy a es que es de verdad, muchas veces me rei de "los hombres son de martes y las mujeres de venus" otras cuantas lo utilice, pero fuera de broma, este asunto de los lenguajes distintos, no deja de ser cierto somos como los perros y los gatos cuando queremos decir miau ellos creen q decimos guau o peor cuando no decimos nada ellos creen q de verdad no pasa nada, en fin el asunto es que los codigos son muy distintos y es un poco terrible a veces, pero dicen que ahi esta la gracia, no se yo no la veo, pero siendo objetiva cualquier cosa que se hace dificil uno termina aferrandose mas y cuidandola y claro apreciandola, tal vez esa es la idea de las relaciones, no pelear ni discutir por los problemas de comunicacion, sino de eso de crecer de que sea dificil de que cueste y de que a veces aburra y uno este chato, pero lo distinto y bonito esta en que no se hace sola sino que hay otro personaje en las mismas luchando por,lo mismo y ahi esta la gracia, en que cuando uno cree q no aguanta mas y q dan ganas de soltar el telefono y mandar todo a la mie...(pero de esas q duran 5 minutos luego viene el arrepentimiento y seguido la pena) hay alguien ahi q con solo mirar no dan ganas de seguir peleando o que sabes que te vas a decir algo lindo o simplemente q va a ceder antes que tu para no pelear mas...parece q asi es la cosa, no lo ntiendo y no puedo imaginarme como lo hacen los matrimonioa que llevan años juntos y aun se toman la mano..no se...habra que ver...

Inconstante, poco metodica o floja es lo que me hace dejar tirado esta instancia para desahogarme, desarrrollar mi creatividad o solo descargarme, es que no hay tiempo nunka hay tiempo, nunca hay tiempo para el, para ella, para esto, para lo otro ni para mi, es terrible y una simple justificacion talvez se tiene miedo de no p0der o no saber hacer o terror a perder o fracasar, poreso es que se hace lo mas facil lo que no tiene ningun riesgo y claro tampoco ningun beneficio...Pero basta ya se acabo chao con todo el mundo...a la punbta del cerro el resto, chao con los ponsoñosos, las malas ibtenciones las complicaciones los trauma y los rollos, me cansé, tengo que volver a salvar a alguien que se me quedo en el barco, ahi quedo me fui y se me olvido, pero gracias aDios tenemos las señales y las circunatancias de esta vida para darnos cuenta de como somo de quien somos y de quin no somos ni queremos llegar si quiera a parecernos, por eso vuelvo, recupero todo lo que se habia perdido,recojo cada una de las prendas que se cayeron de la maleta y voy directo a salvar al personaje que debe estar colgando del barco con la cara verde agonizando y ya sin voz capaz de pedir auxilio...me oy ya no estoy si me quieren ubicar hablen con mi asistente porque desde hoy tendre todas las horas copadas...todaslas horas las pidio una persona: Karen Muñoz...no mi doble...claro.

Horrible, asi me siento horrible, me siento en una calle sin salida..me siento como si no tuviera llaves..como si quisiera ir al baño y despues de subir 10 pisos..me doy cunta que no tengo llaves y justo se corta la luz...que es?...desesperación total...siento que las cosas se escapan de las manos y no porque tenga las manos resbalozas sino porqure yo sola estupidamente no hago nada y lo peor es que pongo todas mis fuerzas, como en un mal sueño quiero moverme lloro y grito por moverme y no puedo, hice los esfuerzos, tengo el cansancio y las consecuencias, pero ningun resultado..no hago nada se escapan de las manos todas las cosas..como se siente? HORRIBLE..he tenido esos sueños muchas veces y que terrible..sufría mucho, pero esta vez es peor es terrible y ya no tengo fuerzas..gaste todas las energias en esas pesadillas y ahora que tengo un sueño del que vale la pena despertar..no hago nada por salir de el..me pregunto..tal vez solo sirvopara dormir
talves no sirvo nisiquiera para dormir
talves tengo q poner un despertador
talves no deba despertar
en una de esas tengo que seguir esforzandome
o mejor aun tengo que solo llorara
no se...esta vez no tengo solucion...solo desesperacion y nada nada...ni siquiera un libro o un maldito manual del que pueda sacr un ejmplo...es mas los unicos libros que tengo son aquellos que me aplastan para no poder despertar..son aquellos manuales q solo me enseñaron a dormir y nunca a salir.